新的心跳~

突然的感触~心情不晓得该释放去哪~

原来~这一生中~

还真能遇到一些知己能够明白了解~

甚至可以一起度过一些处境~

家庭~事业~佛堂~内心~

她们就是我的11年挚友~

左一~Sebastian~中间~Maze~而我~Pheng~

所以~我们就是SPM~

一个自组”团队” “组合”

自认是明星（羞）

我们中二就认识~

一起经历过好多好多的大小事~

她们曾经也因为某些人而boycott过我~

吵架不谅解嫉妒当然也有~

S&M是姐妹~

她们家中有四姐弟妹

S&M是排行第二第三~

虽然S才是跟我同龄~

甚至也是同学~

但是~缘分这东西就很难说~

我跟M的感情总会比较好~

很多经历也很符合~想法也一致~

有时~甚至很多人都会认为~

我跟M才是姐妹或是同龄~

（可能比较稳重吧~叮）

每当大家都那么说时~

S就会很伤心~认为怎么自己当不好一个姐姐的角色~

所以后来不知怎么的就很自然的~

我就成了2.5姐（聋龟）

因为本人很爱乌龟~

然后有时很粗心没很注意听她们说话~

很多次都要她们重复说~

所以就被称“聋龟->聋的乌龟”（福建就是南姜的读音，呵呵）

S是个比较自卑~承担力没那么强~

内心比较没那么坚定的一个人~

所以~当然很难接受批评~

或者很难接受听到一些消极的消息~

所以每次我们（我跟M）所说的话~

都会两人私聊~尽量不让S知道太多~

因为S很难会消化~

也比较不能理解我们~

N年前~她们跟了我到佛堂~

那时~成了道亲~间朋友知己~

N年前~爸爸开始生病~需要入院~

电疗化疗~

胆小的我~

不敢一个人在家过夜

（哥哥外坡工作~妈妈在医院照顾爸爸）

所以就这样入宿她们家~

维持3个多月~

所以~我们的感情~

就从那时候开始就好像一家人一样~

所以~我们的感情真的非一般~

20岁~我失去了爸爸~

M很替我感到伤心~

告诉我说：“秀萍，我觉得你很可怜哦~

20岁就失去能跟爸爸一起生活的日子”

当然当下已经很感恩20年也很长了~

只是~试想有谁会“开心”失去爸爸的对吗？

是一种烙印~一种记忆~一种怀念~

三年后~轮到M 20岁了~

在2013年的九月某一天~

她爸爸突然，是非常突然的就这样走了~

完全没有signal~

人生多无常啊？

所以~我们都一样20岁失去了爸爸~

爸爸突然的往身~

是一种家业~

事后~他们家里也发生了好多好多事~

家里的“不安宁”~几乎每天吵架~

甚至“打架”~

无可否认~都明白是家业

但是M突破不了自己那关~

家里的人~甚至佛堂的人~很难让她信任得过~

先入为主的人太多~

没试着关心~可是就已经断定~

多伤人啊~所以~都自己往心里抗~
很荣幸的~我还可以有个小小的机会去与她一起分担~

如今~M的释放方式~

尽然变成了“自残”

她试过当跟家人（母亲&弟弟）意见不合时~

把头撞墙~差点晕去~

自己很用力的掌嘴~

痛打自己~

说不出的痛~那种痛~

让自己更痛的把痛放在自己身上~

这些都是“业力”的干扰~

我们都深信“老申”会一一为我们化解~

可是~真的不是每个人都有一样的根基~

需要时间去思考~

当她没愿力想要发愿~

来个硬碰硬~真的会让自己更“压力”

我很明白她的遭遇~

甚至也能猜透她的心~

她也很信任的吧一切的一切倾诉与我~

甚至释放在我面前~

看到她这样~

我突然觉得自己的处境真的不算什么~

真的突然好感触~

❤ 没人给你台阶下，

还是自己搬个椅子吧~

❤生活将我们磨圆，

是为了让我们滚得更快~

❤脾气和“屁”一样，

有就找个适当的方式“放”出来~

不然就会憋坏身体~

❤有时候~有些事情，

不知道总比知道来得幸福~

❤忍无可忍~

还是得重新再忍~

我们有个共愿~

希望能够化解心中的一切“障碍”

一起加油的把私爱化成“大爱”

让自己有个“新的心跳”

❤❤❤

怀念~~感恩~~永别~~ T.T

杨经理~当听见您已经成道的消息时~

很自然的~眼泪就不停的落下~

真的好不舍~

年初才见面~

事隔半年~

如今杨经理已回到老申身边了~

虽然是很惋惜~

但~还是深深的感恩，祝福与怀念~

每一年的悔过班~

经理您一定都会从南马一站一站的来到北马~

每一年悔过后~大家都会说~

杨经理~我们明年再见~

但杨经理总会回答：“今日不知明日事啊~

有机缘的话~就明年见吧”

当时听了多心酸啊~

知道杨经理您再提点~

人生无常~得把握当下~

曾经您也告诉过后学们：“

杨经理很喜欢Alor Star这地方~

有稻田~生活也比较朴素~俭约~很清静”

当时听见时~是无比的荣幸~

后学是Alor Star的呢~

还记得五年前~后学父亲往生~

杨经理您大德来到爸爸丧礼~

当时有两位经理~

在想~爸爸真有福报~

能够有两位大德刚好在马~

还来到堂前上香鞠躬~

超感动~也非常感恩~

当时~后学一直哭~

因为爸爸离开了~

杨经理~您拍着后学肩膀说~

“秀萍~以后就靠你啦~（因为只有后学在道场）

要好好行功替爸爸做功德回向~”

那一年后~每一年杨经理您见到后学~

都会问：“秀萍~妈妈可安好~家里可安好？”

听到这温馨的问候~是无比的感动~

每一次见面~杨经理都会鼓励后学~

要后学多加油~
杨经理~真的好舍不得您 T^T

去年~印象很深刻~

杨经理您一句话：
“杨经理都没跟你们一起捞生跨年过呢~”

就因为这句话~

咱们就提前了捞生活动~

跟杨经理您一起捞生“跨年”

当天~您身体开始觉得不适~
坚持捞生后就到房里去休息~

看见您那么辛苦~可是却没办法分担~

看了好心疼~

这年回去后~

就得知~杨经理检查报告是肝癌~

心里好难过~好无奈~

深知这是为大家所背负的“业力”

是多么的伟大与牺牲~

还记得~

当时~经理房的洗手盆的盖已经脱下~

您老人家洗漱时爱把水剩一剩在洗手盆在梳洗~

那时没把设备检查好~

是后学过失~

就在去年后也就是今年前~
洗手盆~后学已经吩咐修水喉uncle维修~

希望杨经理来到时~

发现洗手盆的“变化”
会有一种温馨~

可是~今年经理您到了北干后~

开始身体不适~
所以就回台去检查所以没办法来到alor star
那一次~就是与杨经理您最后见面了~

记得那时还有跟杨经理您打乒乓的回忆~

当时~心里也好难过~

您已经那么辛苦了~

却还是不忘天职所在~

还跟后学们说：大家啊~抱歉啦~

今年杨经理没办法到alor star办悔过了~

心里还是一样很痛很痛的~

但后学想~没关系~

明年经理一定会康复继续来到alor star的~

可是~每次当看见您把照片上传在脸书时~

发现了是越来越瘦~

问了侯太~侯太说没好转~

癌细胞还长大了~

多心疼~但也没办法体经理您分担~

直到前天~经理您已回天缴旨了~
真的好不舍哦~
杨经理~
我们会永远永远的怀念您~
会感恩与行愿以报答天恩师德~
我们理天再相会~

这半年 :)

2015年~
7月21日了哦~
这半年下来~
常有人问~

“你存了了多少钱？”
errrr....存在“另一个”地方

再想想~好像却没人问~

这半年下来~你“累不累？

受了多少委屈？

多少辛酸？经历多少“艰难”？

“付出”了多少不被人知的“辛苦”。
谈不上多~可是就是有那么一点点~

这半年~是的确有点累~
身累~很容易解决~
可是~累的是那颗心就糟透了~
可是~幸好也“累”过了~
kam sha ha mi da~
感恩中~嘻嘻~

所有的累都能一笑而过~

累是自己经历的累积~

也是自己身上应该有的责任~

就算是人生里有低潮期~
也要尝试在失落里寻找曾经坚强的理由
哪怕是一个微笑也好~
所以~每天我不忘了笑~
笑笑没烦恼~
虽然是真的有点难度~
可是~笑久了~
自然而然就会真的轻松自在了哟

除了坚强~坚持~就别无选择啦~
路是自己走的~

“我会牵著你的手 

但是路要自己走
面对选择的时候
听听心底宁静的角落 
有一天我会放手
因为路要自己走 
失去方向的时候
记得抬头仰望
清澈的天空”

路要自己走~
很爱听这首歌~
发生什么事都好~
别去在意~
别去惦记~
失落时仰望着天空~
看到蓝蓝的天空~
就会很自在~

累了就抱抱自己（我的孩子）

然后转个身又继续~

可以休息~但是绝对不能放弃~

不要去羡慕别人的“收入”

因为~我知道都是日日夜夜的艰辛

也不羡慕别人有说走就走的自由~

我知道~这份自由需要付出代价~

总有一天~我相信~
我也可以来个说走就走的“旅程”

不攀比~不抱怨~不计较~

多包容~多理解~多付出~

开班讲师分享一段话~
觉得很棒~
“总会有人把你的善良当成好欺负，
感恩他是来考验你的善良
是真善良还是伪善良；
把你的慈悲当成迟钝，
感恩他是要看你是否真慈悲；
把你的宽容当成笨拙，
感恩他因为这也是宽容；
把你的风度当成懦弱，
感恩他，因为不如此，
怎知你真有风度，
深深的感恩吧!

每个考验你的人，都在成就你，
他们是你的导师，
让你的每一个美德都再浓泌淬炼的更真，
不因别人的的不是而变质；而分别对待。
我的天空感谢有你们的成就，
因为~世上一切的安排，
都是最好的安排”

一生真的太短~

此时此刻~我应该多对身边的人~
也对自己好~
活在当下~
(^_^)

话说~刚刚翻翻照片~原来~
这半年过得挺“充实”的哦~
不能一一的回忆~
可是就整理一部分~
以后看回这部落格~
可能又会有另一种回忆~

初次见面的“爱人”

初次单独见面~罪过罪过~

gathering~

wedding Dinner

Penang With Friendship 4ever

 

SPM
Sebastian
Maze
Pheng
挚爱~
知己~
知音~
道亲~
❤

half of 2015~

i ❤ my life

thanks all of u for always support me~

encourage me n love me!
i ♥ u all...

life still on~

tomorrow will be better~

被毁的勇气

“终于做了这个决定

别人怎么说我不理

只要你也一样的肯定

我愿意天涯海角都随你去

我知道一切不容易

我的心一直温习说服自己

最怕你忽然说要放弃

爱真的需要勇气

来面对流言蜚语

只要你一个眼神肯定

我的爱就有意义

我们都需要勇气

去相信会在一起

人潮拥挤我能感觉你

放在我手心里 你的真心

如果我的坚强任性

会不小心伤害了你

你能不能温柔提醒

我虽然心太急 更害怕错过你”

机会~被毁了~

难得骨气的勇气就这样被毁了~

哈哈~~

好失望哦~

应该不敢再鼓起这种勇气了~
怎么感觉自己好随便啊？

承诺~保证~信任~

就从今天开始又从0计算了吧~

开始觉得远距离是可以克服的~

觉得是一种期待~

新鲜感~

就算病了不知道也没关系~

真的主动久了~就累了~

真的不应该再这样浪费彼此的时间吗?

期待什么也不懂~

自己在那边自high~

结果被妈妈骂

"自己拿来的"

haizzz~~~

自讨苦吃~

笨死了~

无所谓

代表“放弃”

代表“厌倦”

haizzzz....随缘吧~

安全感~完全就只觉得自己有~

糟糕~太自大了呢~

well~

随便吧~

心3本来就飞了~

没人认真了解~

Father's Day~

爸~今天是父亲节哦~

虽然我没办法亲口告诉你~

可是~我还是希望你可以听见~

人家常说父女连心嘛~

所以我相信你一定能够听见的~

daddy~父亲节快乐~我爱你~

记得吗？以前父亲节~

我会给老爸你一块钱~

呵呵~就算是那么一块~

你也很开心~还笑着说一块能做什么？

blek~就是只舍得给你一块嘛~

我好想你哦~

这是我第五年没父亲的父亲节了呢~

你在病痛折磨的那段时间里，

是深深刻在我心里

虽然你离开了我们，

但我相信，现在的你是没有痛苦，病痛的。

爸，还记得~你有问过

“假如我走了，你们会想我吗?”

爸，会呢~我想你，真的好想你，

想念你的笑貌，

想念你很严肃的骂我~

想你拿着裤带追我整条街~

想你之前因为太爱我而掌我一巴掌~

想念我对你撒娇你疼爱我的那一刻~

好多好多的想念哟~

少了你~少了多少安全感？

爸，你知道吗？

你离开我们已经1978天了哦~

你一定认为都习惯了吧？

不呢~可是~不习惯也得习惯~

我们都过得很好很好哦~

还有~我会想你每一天

虽然知道再怎么想也没办法改变事实~

可是~我好怕我不想~

会忘记爸你的样子~

爸~我爱你~

心灵的宁静即是幸福

08.05.2015  12.17am~

这时间~多少人还在“混”

话说~Johor回来NonStop~挺“爱”我自己的~

就是爱逞强~03.05.15, 8.30pm回到家~放下行李~

马上“飞车”到佛堂去~累吗？当然累~

肚子还很痛tim~但还是有那份力量~

但~连续的这几天~我到底怎么了？

心~累了~严重的负面消极~

但还是“笑”了~

我不喜欢别人苦着脸对我~

将心比心~别人也不喜欢我不笑的时候~

所以~就算在怎么不开心~

我都会笑~只是~被发现不是真心的笑 :)

可是笑多了~真的就会笑了~

这几天每天发恶梦~25岁以来~第一次这样~

每一天半夜都会因为这些梦吓醒~

然后好难才克服“心魔”睡去~

但~梦的是什么？完全忘了~

只知道很怕的吓醒

隔天醒来感觉没睡到一样~

真的就连笑~也是勉强的~

我到底怎么了？

昨天~有个人跟我说对不起忏悔~我吓了一跳~

但原来是因为担心我的不满~

才会这样忏悔道歉~

其实~是妳想太多了吧？

最近你的忧郁症又开始让妳不安~

你的情绪不受你主宰~甚至疑心很重~

这些都是你不愿意你不想的~

我了解~也明白~我外婆~就是这样的啊~

但为什么又是我？？？我真的很尽力很努力去包容~

去看开了~为什么我的一句话就造成你的压力？

我想问~我是神吗？我还是人好吗？

我解释后~妳认为我在掩饰~而且也听不进所有的解释~

我选择沉默~妳却认为是我对你的一种不满~

该怎样？理圆融~事圆融，理事圆融~

该怎样？难道我听到这样我就不会有压力吗？

我真的还是人~很努力去改变自己~

很努力去圆融每一件事~

但~还是错的~你会有压力~

那我呢？我就是能够接受所有的“垃圾”吗？

我该怎样~我很想解脱~

可以不要让我再这样吗？我会疯的~

我真的会疯的~

我明白很多过去发生的事情

都是可以慢慢的随着时间的消逝而逐渐淡去，

但有一些心灵上的创伤，却无法让自己释怀。

试着读经~看书~听音乐~很管用~

但维持多久？我的心到底怎么了？

我明白当要学习不再把手指指向别人，

认为都是别人害我们变成今天的境况，

但是~我真的还是人~而且是很平凡的一个人~

我不想以“讨好人”来保护自己。

我甚至很想与每个人保持距离.

隐藏自己的软弱，

只是把自己隐藏起来，保持遥远距离，就可以安然无事~

但是~错了~保持距离沉默是大错特错的~

很想找个真正懂我心的人诉说一切~但~谁能明白？

最亲密的人未必是最安全的人，

不是当事人又怎么了解呢？说了出来~

不就是我的懈怠~想太多吗？

最好的依靠~

是上天老“申”~只有献香~才能最安全的流露~

第一步，抬头。第二步，闭眼。

这样，眼泪就都流进心里了。

有时候，同样的一件事情，可以去安慰别人，

却说服不了自己。

每个人，在困惑苦闷的时候，

都需要身边有朋友能够开解一下自己，

但是~我的难处是~我不能说~

但~我·该如何去化？

其实，并非不懂得那些道理，只是方法用错了~

无法改变别人，但可以改变自己；

无法改变天气，但可以改变心情；

无法改变生命长度，但可以拓展它的宽度。

生活其实很简单，过了今天就是明天。

发怒或不开心一分钟，就会失去60分钟的幸福。

人生难免经受挫折，风雨过后就是彩虹；

生活难免遭受苦难，雨过天晴终有阳光。

受伤害能磨练心志，受欺骗能增长你的见识，

受遗弃教会我自立的本领，受批评能助长智慧。

修行苦，但不修行更苦；放下难，但不放下更难。

能付出人所不能付出，就能得到人所不能得到；

能忍受人所不能忍受，就能成就人所不能成就。

控制他人不是办法，成长自己才是力量。

苦难是因为自己的心灵弱小~

还是那句话~一切很快就会过去了~

忍忍吧~心~坚持~放下~

为每天加油

1.10am~~~time to ZzZZZzz